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Los problemas más comunes en el matrimonio
Pero si no tienen nada más que decirse, ¿cómo pueden volver a divertirse? Estoy sentado en la piscina hablando con un amigo de un amigo. Acaba de descubrir que enseño terapia de pareja. Cuando se trata de una terapia de pareja, el interés suele encenderse. Al fin y al cabo, todo el mundo tiene preguntas sobre problemas matrimoniales o de pareja. Y creemos que nuestras relaciones son más importantes que, por ejemplo, nuestras pensiones. ¿Qué tal visitar a las prostitutas? Hombres que engañan con prostitutas.
¿Cuáles son los problemas matrimoniales más comunes?
Busca respuestas a preguntas que pertenecen a la etapa de la relación en la que se encuentran él y su mujer, que tiene tres hijos menores de 10 años. Que en las relaciones más largas parece que nos falta el lenguaje para hablar realmente con el otro.
Casi todas las parejas con las que me reúno en terapia dicen que no se habló bien de una serie de cosas o que no se habló a partir de cierto momento. Y estas "cosas" se convierten en un elefante rosa que se hace cada vez más grande hasta que ambos miembros de la pareja se ven acorralados y no hay espacio para moverse. Y entonces la bomba explota.
Pongo el ejemplo del amigo del amigo. Asiente, sonríe y sigue preguntando. De vez en cuando echa una mirada de reojo a su mujer, que sostiene una pelota con los niños en el fondo de la piscina. Son una pareja hermosa y atractiva: exteriormente se ven bien juntos. Son muy educados, deportistas y emprendedores y tienen su propio círculo de amigos. Se conocen desde su época de estudiantes en Maastricht. Una fraternidad de estudiantes, todos juntos, unos años de viaje y carrera y luego una familia. Lleváis casi 20 años de pareja y los niños van entrando poco a poco en la pubertad. Así que los retos son muchos, lo sé por experiencia.
Clínica para padres o pareja
Cualquiera que tenga hijos sabe que hay una fase en la que la pareja se siente más como "policía paternal" que como pareja enamorada. Todos comienzan la relación desinhibidos y enamorados. Nos creemos las historias de los demás. Las diferencias se consideran divertidas y complementarias. Los deseos, anhelos y necesidades pueden seguir discutiéndose libremente. Todo sigue abierto y libre.
Por lo general, la situación cambia cuando se produce el primer embarazo. Los cambios hormonales son enormes y traen consigo nuevos sentimientos, necesidades y a veces miedos. No sabe lo que le está pasando: antes todavía era todo felicidad y juego, ¡ahora tiene que prepararse para la paternidad! Hay que terminar el dormitorio, el reparto de papeles cambia, el nacimiento del primer hijo marca el inicio de una nueva vida en común. Y a menudo la pareja se queda en la relación. Al fin y al cabo, vives en gran medida lejos de tus hijos y de todo lo que conlleva el cuidado de los mismos.
Cuando los niños son aún muy pequeños, absorben toda la atención de su madre. Cuando se hacen un poco más mayores, entran en juego el colegio, los deportes y todo tipo de actividades. Hay días en los que uno se siente más taxista que padre. Y luego, cuando se hacen un poco mayores, se quedan en el salón por la noche y prácticamente no tienes intimidad como pareja.
Y luego tienes suerte, porque cuando llegan los tratamientos médicos o las dificultades de aprendizaje, todo se vuelve un poco más difícil. Y así, en muchas relaciones, primero desaparece la unión mágica, luego la intimidad y, casualmente, las conversaciones, las risas, las medias palabras que antes bastaban.
De hecho, parece que el 50% de las relaciones dejan de funcionar sexualmente después del segundo hijo. Eso significa menos de diez veces el sexo por año.
Pero diez veces el sexo al año sigue siendo mucho, ¿no? Puedo oírte pensar.
¿Hacer el amor en la televisión? ¡Qué vergüenza!
Tienes cuarenta años y estás sentado en el sofá viendo una comedia romántica. Al menos la otra persona está viendo la comedia romántica que tú estás viendo en tu teléfono. O ambos lo están viendo en su teléfono. Por el rabillo del ojo, ves que los protagonistas acaban en una escena de amor. Una experiencia que tú mismo no has vivido en mucho tiempo. Usted percibe que su pareja también está viendo la televisión. La pasión al otro lado del cristal es repentinamente incómoda.
Iré a ver si los niños están dormidos, ¿puedes hacerme una taza de té?
Tres minutos después están sentados juntos de nuevo en el salón. El amor en la televisión ha terminado, la pausa publicitaria ha comenzado. Y ambos se preguntan si volverá a empezar. Hacer el amor, o al menos hablar de ello. O cualquier conversación con contenido sustancial. Porque, ¿con qué frecuencia se puede hablar de algo que no sea el progreso de los niños o las preocupaciones de los padres? ¿Sobre la escuela, los vecinos y los amigos?
Como terapeuta de parejas, me resulta fácil hablar. Pero también recuerdo relaciones en las que mi pareja y yo perdimos el contacto. Ocurre muy fácilmente. Simplemente se arrastra. Y nos esforzamos por encontrar una manera de salir del atolladero.
¿Por qué nos hacemos esto? Cómo es posible que sintamos tensión e incomodidad en el lugar más importante de nuestra vida -nuestra relación- cuando vemos a los demás disfrutar, gozar, ser absorbidos por el otro. ¿Qué hace que sea tan difícil decir: "Cariño, ¿cuánto tiempo vamos a dejar que nuestra relación se prolongue antes de hacer algo al respecto de una vez?" o palabras similares.
Hacer o mantener tu relación divertida: el Disco de 5
Empezar es de gran ayuda. No, no ocurrirá por sí mismo. Pero puedes hacer mucho para oxigenar y animar tu relación. Y sí: esto requiere concentración, iniciativa y compromiso. Y la constatación de que la continuidad de una relación no puede darse por sentada ni siquiera después de 20 años. Al fin y al cabo, cuando el 50% de los matrimonios fracasan y el 70% de nosotros tiene algún tipo de relación, está claro que dejar que las cosas sigan su curso es una mala idea. Así que, toma este Disco de Cinco relaciones y sal de detrás de la pantalla de tu smartphone.
Disco de Cinco punto uno: experimentar cosas juntos (de nuevo).
No soy muy partidario de una lista de tareas con cien deseos. Sin embargo, soy partidario de tener un plan para el mes siguiente. ¿Qué va a hacer con su pareja? En presencia de los niños, pero por supuesto también sin ellos.
Nuestro primer consejo en una crisis es siempre buscar un "diálogo en la mesa". Esto significa nada más que tomar una taza de té o una copa de vino a una hora fija cada semana, en paz y tranquilidad, y tener una verdadera conversación con el otro. Para ello, hemos formulado algunas preguntas que pueden plantearse como socios. Lo bonito de la conversación es que en un momento de tranquilidad se discuten los temas más destacados y difíciles de la semana: ¿qué ha ido bien? ¿Qué fue difícil? ¿En qué momento te gustó la otra persona? ¿Dónde crees que la otra persona podría haber actuado de forma diferente? ¿Qué te hizo sentir bien? ¿Qué le gustaría que pasara más o menos esta semana?
Es una conversación en la que los piropos tienen su lugar, en la que se expresan los deseos, en la que incluso puedes sostener un espejo hacia tu pareja más allá de las emociones del momento en la semana.
Parece muy sencillo, pero muy pocas parejas mantienen este tipo de conversación con el otro de forma habitual. Por eso, para muchas personas el mero hecho de sentarse juntos, mirarse a los ojos mientras hablan y conversar tranquilamente sobre la semana es una experiencia en sí misma.
Empieza a hacerlo, si aún no lo haces.
Una vez iniciada la conversación, o incluso antes, puedes pasar al plan B: hacer cosas juntos fuera de casa. Salir por la noche, ir al teatro o al cine. Y sé audazmente creativo, como si acabaras de conocer a tu amante y quisieras demostrarle que eres un espíritu muy fresco, poco convencional y original. Cuando te enamoras de esta manera, sigue siendo una buena receta para la diversión incluso después de 20 años.
Si puedes permitirte contratar a una canguro semanal o mensualmente, hazlo. Establezca una noche regular en la que hagan algo juntos. Hace poco supe de una persona que seguía teniendo una cita mensual con su pareja. Una vez al mes, uno organiza una salida y el otro tiene que decir "sí" a todo. Así pues, cuando recibe una invitación con la condición de presentarse en el bar del Hotel Amstel a las 19.30 horas con un vestido negro largo, una flor en el pelo y dos vasos de gin-tonic recién espumosos, se presenta exactamente a la hora prevista. Después, entra y empieza la noche: el Carré está a poca distancia, el IT en tranvía y el Ajax Skybox en metro. No sabes lo que te espera, pero simplemente dices "¡Sí, está bien! Y la próxima vez se organizan. Y así se alternan con aventuras que satisfacen al menos a uno de sus compañeros.
En el próximo blog analizaré los otros cuatro puntos del registro de relaciones de cinco vías. Si desea recibirlos por correo, envíeme un correo electrónico.